Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
mal wieder was zum lachen
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Bei einem Ehepaar klemmt es seit 25 Jahren mit dem Sex. Sie gehen beide zum Arzt. Der Arzt bittet den Ehemann im Stuhl Platz zu nehmen und die Frau sich völlig frei zu machen und sich breitbeinig auf die Liege zu legen. Dann knallt der Arzt die Frau nach allen Regeln der Kunst durch. Anschließend knöpft er seinen Kittel zu und sagt zu dem Ehemann, dass seine Frau so etwas 3-4 Mal die Woche braucht. Daraufhin fragt der Ehemann den Arzt: "Muss ich etwa jedes Mal mitkommen"?
Rainer
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Das ältere Ehepaar steht an der Fensterbank und schaut versonnen raus.
Plötzlich meint Er : "Kaktusse!"
Darauf Sie: " Das heist Kakteen !"
Darauf wieder Er : "Nee , nee - ich mein schon Dich ..."
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Das ältere Ehepaar steht an der Fensterbank und schaut versonnen raus.
Plötzlich meint Er : "Kaktusse!"
Darauf Sie: " Das heist Kakteen !"
Darauf wieder Er : "Nee , nee - ich mein schon Dich ..."Schulisch verwertbar!
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Professor hält Vorlesung in Bio, Unterthema Muskelkontraktionen
Um das doch trockene Thema ein wenig aufzupeppen, spricht er die Studentin in der ersten Reihe an und fragt: Sagen Sie mal: Was macht Ihr Ars...hloch während Sie einen Orgasmus haben ?
Darauf die Studentin:
Keine Ahnung, ich nehme an, in der Kneipe sitzen und Bier trinken.
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sitzen zwei kühe im keller und hacken heizöl
sacht die eine zu der anderen schach matt , die andere bisse doof beim mau mau gibbet kein elfmeter
oder der hier mehr technik lastig
in peru ,in peru ,in den anden - flog ne kuh ,flog ne kuh ,konnt nich landen - aber nachts ,aber nacht ,kamen diebe - und klauten der kuh das getriebe
oder völlig bescheuert
warum darf ein u-boot inne keksdose nicht links abbiegen
weil quark keine greten hat 
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Oh Mann, das sind die Witze, an welche ich mich eigentlich nicht mehr erinnern wollte.
Wie z.B.:
Nachts fährt der Zug schneller wie auf Schienen.
oder:
stehen 2 Zwerge auf dem Hochhaus. Sagt der Eine zum Anderen: "komm, hupf nunter" - sagt der Andere: "nö"
Wer sie nicht kapiert, liest nochmal von vorne
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Fragt die Kassiererin die rüstige Oma:
Wollen sie ne Tüte?
Antwortet die Oma:
Nee, wenn ich jetzt Kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.
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Denkt dran: Cola schmeckt besser wie aus dem Glas
und in dieser Jahreszeit ist es besonders gut zu wissen: Nachts is kälter als draussen
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die kaninchen im park haben langeweile, das schlägt das älteste kaninchen vor: "kommt lasst uns zum teich rennen, enten ficken!"
die kaninchen rennen zum teich, die enten schwimmen auf die andere seite vom teich.
die kaninchen rennen um den teich auf die andere seite, die enten schwimmen wieder zurück......... so geht das ein paar mal, hin her,hin ,her....
irgendwann hechelt das kleinste kaninchen: "eine runde ficke ich noch mit, aber dann kann ich nicht mehr"
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Auch zum Lachen:
Musste mir vorher von einem eh schon unliebsamen Bekannten Manta-Sprüche reindrücken lassen. Wie man denn auf Manta komme, "so ne Schüssel" "Prollkarre" "hattest du einen Unfall oder ist das angeboren" usw.
Nicht das ihr jetzt denkt das mich das aufregt, aber jetzt kommt der Witz: Er fährt nen...hahahhahahaha
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Wurde schon auf WDR2 für Werbung gemacht und gespielt.
Fand ich auch Klasse
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Kam letzte Woche per Mail:
Die ganze Wahrheit
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen
Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn
hatten die Ordnungshüter alarmiert.Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit
den Kindern zu den Großeltern gefahren.In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der
noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden
sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur
Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die
vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in
der Küche.Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der
gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über
Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen
Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft."Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den
Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu
bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser
erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle. -
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Zumindest das mit dem Telefon kann ich nachvollziehen
Ich habe 3 Frauen Zuhause -
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Hab da auch noch einen.
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass
alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der
wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die
Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch
den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich
und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin,da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib
mir auch mal was ab alder!'Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal
den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf
der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum
Hasen.Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht
auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!
